Seguro de vida

Hoy al ir al banco (como cada primero de mes para ver que no hay discordia entre negros y rojos) se me ha ocurrido la brillante idea de hacerme un seguro de vida, y así se lo he hecho saber a Jordi, el empleado del banco que siempre suele atenderme, y más o menos la cosa ha ido así  .
Jordi.. ¿y si me hago un seguro de vida? Por si me pasa algo, que mi “retoño” no tenga muchas preocupaciones, (lo de retoño no es porque sea capullo mi niño que no lo es, es porque es como un armario ropero con las puertas abiertas y encima se llama Jose Antonio, asi que RE-TOÑO).
Jordi.- Siempre es una buena idea…
Eso me lo decía mientras sus ojos se iban iluminando y su boca se torcía en un rictus intentando esconder una sonrisa victoriosa (imagino que por la comisión) .
Yo.- Pues venga explícame más o menos como va eso
Jordi.- ¿que cantidad quieres que cobre si te pasa algo?
Yo.- hombre no se… algo que le haga más llevadera la muerte de una madre
Jordi.- 150.000€?
Yo.- Coño quiero que se alegre, no que me mate…
Jordi.- bueno esa cantidad está muy bien, además…si tienes un accidente y pierdes un brazo por ejemplo cobras..
Yo.- coño… si la cosa va mal puedo “cobrarme a plazos” un mes un brazo… otro una pierna y asi… ¿no?
Jordi.- jajjaja, pues si….
Yo.-(que de malo puede pasarme además de que cuando haya “cobrado” mis cuatro extremidades mis amigos me llamen “tronca”)
Yo.- Jordi.. ¿y si me parto una uña cuanto cobro?
Jordi.- me temo que nada….
Yo.- Joder sabia que erais vampiros y sanguinarios los de los bancos, pero coño disimula….
Jordi.- además sale bien y se puede pagar a plazos, un tanto cada mes
Yo.- que ilusión……
Jordi.- eso si tengo que hacerte unas preguntas….
Yo.- (juer si sabeis hasta lo que me gasto en compresas que mas quereis saber) esto… si claro, pregunta.
Jordi.- Fumas?
Yo.- poco (menira, mas que un carretero)
Jordi.- bebes?
Yo.- ya no ya esta grande mi niño…
Jordi.- no, no que si bebes
Yo.- hombre cuando tengo sed si, no me voy a dejar morir de sed si te refieras a eso
Jordi.- (con cara de paciente Job) que si bebes alcohol
Yo.- ahhh, no, no haber empezado por ahí
Jordi.- alguna enfermedad conocida
Yo.- (amos capullo, me estoy haciendo un seguro de vida, como que si la tuviera te lo iba a decir a ti)…. Esto, no, no.
Yo.- oye Jordi… y si tengo un accidente y me quedo tonta, cuanto cobro?
Jordi.- mmm… bueno veras, solo se pagan cosas que ocurran después de contratado el seguro
Yo.-( a que me cago en su estampa)
Jordi.- ¿profesión de riesgo?
Yo.- bueno si… veras practico puenting en mis horas libres, y soy piloto de formula1 los fines de semana.
Jordi.- mmm, no eso no conlleva riesgo, si fueras ama de casa, o chofer, o trabajaras en un andamio, ya la cosa cambiaria y tendrías que pagar más… bueno pues ya está hecho el papeleo.. ¿me lo firmas?
Yo.- si claro como no… (con sangre) jejejejej, pasame el boli
Jordi.- oyes espera, añadimos también un seguro entierro?
Yo.- (que cabron, aún no he tenido el accidente y ya quiere enterrarme) esto… no, veras ya estoy en Santa Lucia, mi querida madre me apunto desde que nací. Y encima no tienen ni que enterrame por que puse que me incineraran. Asi que no me vais a enterrar dos veces, ¿no?
Jordi.- Bueno no se.. llegando a un acuerdo con ellos, se puede arreglar, que la primera vez te hagan “vuelta y vuelta” y la segunda ya te tostamos del todo..
Yo.- (joputa, cabron) esto…, jejejee, no no dejalo, a ver como va primero con los “plazos” (lease cobrarme a trozos).
Jordi.- pues nada firma y desde este momento ya estas asegurada.

Como veis, es como vender el alma al diablo, pero con partes del cuerpo, jajajaja, la verdad, es que esta conversación no ha ido asi realmente, pero…. Bien pudiera haber sido real.
PD.- Mi hijo me mira mal….. o eso creo, por que lleva puesta una careta como la de Hannibal Lester… le habrá dado por jugar al jockey ahora?.
Hasta mañanaaaaaaaa, si llego…. Beso a todos. PINCHA AQUI